Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját:
- Te, hozd már le légyszíves a papucsaim az emeletről!
Fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn:
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
- Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:

- Te Feri! Mindkettőt?  

Hitler, Churchill és Sztálin vitatkoznak, hogyan lehet egy macskát rávenni, hogy megegye a mustárt?
 Hitler erőből beleveri a macska orrát a mustárba, az harap, karmol, de nem eszi meg.
 Churchill bemustároz egy szelet sonkát, betekeri, hogy a mustár legyen belül, de a macska kitekeri, lekaparja a mustárt és megeszi a sonkát.
 Sztálin csak annyit mond: amatőrök vagytok! Fogja a mustárt, és bekeni vele a macska fenekét. Azt nagyon csípi a mustár, és rettenetesen nyivákolva próbálja lenyalni.
 Látjátok - teszi hozzá a grúz-orosz tanítómester - Önként és dalolva!

Ezek nem viccek!!

> "13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnõk. Ugyanazzal a fiúval,
> ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk.
> Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de
> megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni.
> A fiú mindkettõnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. A srác
> 19 éves és elég erõszakos."
> -Ezzel a kérdéssel sokkal jobb lenne a Mónika showt megkeresni,
> lányok. Okosabbak nem lesztek, de ennél hülyébbek sem lehettek már.
> Persze hívjátok a srácot is, meg a szüleit, meg a saját szüleiteket,
> mert hozzátok basznak harmincezer forintot ezért fejenként, az tuti.
> Ja, a srác nem profitál, õ majd a zuhany alatt kapja a vérerest a
> seggébe, de ez már nem a Ti gondotok.
> .
> "15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nõtt szõr.
> Hogyan növesszem meg?"
> -Egy szó: trágyázd.
>
> "14 éves lány vagyok, lenne néhány kérdésem: a fiúk megtudják-e
> játszani az orgazmusukat? A nõgyógyász meg tudja-e állapítani, hogy
> végzek-e önkielégítést? Ha elõször megyek nõgyógyászhoz mit kérdeznek
> tõlem? Úgy is teherbe eshetek-e, ha a barátom spermája a combomra
> került?"
> -A válaszok: 1.: persze, minden épeszû fiú tart magánál mûgecit. 2.:
> Igen, meg is ver, ha rájön, de nagyon. 3.: A nevedet és a TAJ
> számodat. 4.: Persze!
>
> "21 éves leszek. Van egy problémám. Imádok kerékpározni, de minél
> inkább a vízszintes felé mozdul el a hátam, annál elõbbre csúszik a
> fenekem az ülésen. Tudom, hogy ez a biomechanikai okokból szükséges,
> sok esetben nem tudatos helyzetelcsúsztatás, de engem nagyon idegesít.
> Szóval az lenne a kérdésem, hogy teherbe eshetek-e ha ráülök a
> nyeregcsõre?"
> -Persze. Össze is kell ám házasodnod a Csepel bringáddal, mert az úgy
> illik.
>
> "13 éves lány vagyok és egy újságban olvastam a spirál nevû dologról.
> Hát fogtam én is a matekfüzetemet, kitéptem a spirált és felhelyeztem
> magamba. Most nagyon fáj bent, és vérzik is.
> Forduljak nõgyógyászhoz vagy ez természetes?"
> -Küldd utána az egész füzetet, az a biztos.
>
> "14 éves fiú vagyok, és van egy dolog, ami nagyon idegesít. Az az
> igazság, hogy barátnõ híján néha önkielégíteni szoktam, ám ilyenkor a
> végén mindig valami ragacsos dolog távozik belõlem, ami nagyon
> idegesít. Hogy lehetne ezt megszüntetni?
> Köszönettel: Dezsõ"
> -Vágd le a tököd öreg, a következõ generáció érdekében.
>
> "16 éves fiú vagyok. Már 2 éve járok egy szõke és kék szemû gyönyörû
> lánnyal. 15éves. Szeretkezni akartunk, de sajnos nem tudtam
> beléhatolni. Van olyan szer ami kitágítaná a hüvelyét vagy
> összezsugorítaná a szerszámom?"
> -Ajánlanám a ceruzahegyezõt.
>

>

> "18 éves fiú vagyok. Nagy problémával küszködöm, mivel a hímvesszõmön
> nem nõtt ször csak körülötte, és ez engem nagyon bánt. Borotváltam
> már, de a láthatatlan szõr nem erõsödött meg rajta, csak a bõrt
> sértettem fel. Kérem magyarázza meg betegségem okát, mert így a
> barátnõmmel sem merek lefeküdni, akivel már 1 éve járok, hátha
> kinevet. Nem szeretnék a barátnõmnek és a szüleimnek csalódást okozni
> a betegségemmel."
> -Hordj f*szparókát. Baszki...
>
> "17 éves lányok vagyunk. A Tiszában fürödtünk meztelenül, és sok kis
> ebihal úszkált mellettünk. Beleültünk a vízbe, hogy fogjunk egyet. és
> mikor el akartuk kapni, hírtelen a nemi szervünk felé tûntek el. Ekkor
> nagyon megijedtünk. Az lenne a kérdésünk, hogy nem leszünk-e terhesek,
> ha az ebihalak belénk úsztak?"
> -17 évesen nem tudod, mibõl lesz a sellõ? Gratulálok kismama!
>
> "20 éves tanyasi srác vagyok. A lányok negy ívben kerülnek.
> (Nem értem miért!) A faluban csak "Büdös Antinak" csúfolnak.
> Nagyon súlyos problémával küszködöm. Nemi szervem hatalmas mérete
> miatt. Tavasszal amikor iskolás lányok tömege lepi el a közeli erdõt,
> nekem sincs otthonmaradásom. Egy szál sportcipõben, teljesen
> meztelenül futok az erdõben, a kirándulók csak néznek utánam. Ezt a
> sportot már mániákusan üzöm. Kérem szépen segítsen rajtam, mert igen
> nagyon vágyom egy komoly kapcsolatra, egy lánnyal."
> -Azt a kurva eget!
 

Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony
nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.

Rendőrök beszélgetnek-
-Te Pista, jelentkezhetnénk az egyetemre tanulni.
-De hát mi írni se tudunk.
-Nem is a levelezőre gondoltam.

Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke
bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

Paraszt meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírt
neki egy orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg se kottyan
neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja a fene - mondja a paraszt. - Olyan jó fahéjas íze van.

-HŰŰŰŰ,de csinos a Béla felesége!

-Igen,csinos,csak nem HŰ.

Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!

Hová van szabadjegyed? A dodzsemre?

Ez kb olan mint amikor még a szakmámban dolgoztam kiküldtünk a temetésre egy koszorút és a nagynéném azt a szalgot tette rá: Búcsúzunk Tőled nagypapa,és egy fiatal nőt temettek. Volt cirkusz belőle.

4-5 liter közt eszik..., meg szabadjegyem van máv-ra szted fogok én olyan helyre menni ahova még az útdíj is pénz? ... jó fogok, de nem "ezekhez" a lányokhoz NA ez a szükségletkielégítés! 

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot
"Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa
"Gratulálunk az új otthonodhoz". 

csak ha már vicc topic ... kb a napjaimat is leírhatnám XD  

Ne sírjon a szád Nem is csinálsz mást csak csavarogyz meg hajtod a csajokat. Mostmár motorral is lemehetsz

Majd megírom hogy hogy néz ki a köv. 3 hetem és arról nem szóltam még hogy a 4. hét karinapok azta ... de dúrva lesz  

Későn jöttök így itthagytam a Feminát és youtub-oztam,ha tudom,hogy kukorékoltok maradtam volna. Örülök,hogy újra itt vagy acel.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker 

Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen
a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap
egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hirdetést: Élvezet az utolsó
cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet, king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!

A "vicc" az hogy nem ritka a hosszan tartó párkapcsolat, csak nagyon sok mindenben kell engedni hozzá ill a másikat kölcsönösen elfogadni. Szerencsére látok a környezetemben olyan kapcsolatokat akikről tudom hogy együtt maradnak  

Ami ritkább az éppen az őszinteség  

Értékeljük az őszinteséget. Ritka mint a hosszú távú pár-kapcsolat.

értékelem az őszinteséget Ritka mint a hosszú élet és a hosszan tartó boldog pár-kapcsolat